|
 Dieťa, ktoré sa často dostane k dverám materskej školy, začne byť vrtošivé a plače a hovorí: „Nechcem ísť do záhrady! Nechaj ma doma, budem sám.“ Rodičia sa správajú odlišne: niektorí dieťa presviedčajú, iní na neho kričia a ďalší naplácajú. A bolo by treba zistiť dôvod neochoty chodiť do škôlky. Rozmarnosť niekedy spočíva v nesprávnom správaní dospelých.
Babka priniesla Dimu do škôlky. Dieťa má dobrú náladu. Zrazu si babička spomenie, že si chcela vziať ďalšie šortky, ale zabudla. V prítomnosti Dimy sa podráždene začala vyhovárať: „Aký som bezhlavý, zabudol som na tvoje modré trenírky.“ Ona sama vezme čierne do skrinky a oblečie ich Dima. Dima okamžite kričí: „Nechcem čiernu, chcem modrú!“ Tak vzniká celá dráma. Dima zakričí do skupiny, učiteľka presvedčí, sľúbi, že zajtra mu babka nezabudne dať modré šortky atď.
Niekedy sú rozmary spojené s neposlušnosťou spojené so skutočnosťou, že rodičia sú v rozpore s požiadavkami. Raz mali zakázané nosiť sušienky do škôlky, inokedy na to zabudli a tretíkrát sami ponúkli dieťaťu, aby si sušienky zobralo. Po príchode do materskej školy si dieťa vyžaduje svoje: „Daj mi sušienky!“ Leží na zemi a kričí: „Daj mi koláčik!“
Pôvod detských rozmarov je potrebné hľadať predovšetkým v procesoch spojených s „brzdením“, s nespokojnosťou s akýmikoľvek potrebami, túžbami a túžbami dieťaťa. Ak je celý život dieťaťa správne usporiadaný a požiadavky na neho sú spravodlivé, potom dieťa bez sĺz odmieta jeho neprimerané túžby. Brzdenie je rozdelené do dvoch etáp. Keď sa túžba dieťaťa nečakane stretne so zákazom, násilne protestuje. Ale dieťa pokojne spĺňa požiadavku dospelého, rozumie jej správne a má dôveru v spravodlivosť. Rozmary vznikajú iba v prvom prípade. Dieťa prechádza „ťažkým“ stavom. A taký negatívny stav povzbudzuje dieťa, aby robilo všetko „naopak“.
Dvojročný Seryozha sa vracia z detskej izby so svojím otcom. Len čo sa otočili smerom k babičkinmu domu, chlapec zakričal: „Nechcem ísť k babke, chcem ísť domov, chcem ísť k mame!“ Otec mnohokrát vysvetľuje, že matka je v práci, doma nikto nie je, ale dieťa sa neupokojí. Potom sa ho otec rozhodol rozptýliť: „Pozri, čo behá dobrý pes.“ „Nie, nejde o psa,“ rozčúlene odpovedal chlapec. „Vidíš, aká je biela?“ „Nie, je čierna.“ - "Ale pozri, aký krásny dom." - „Nie, toto nie je dom!“ - „Nebuď rozmarná, si dobrý chlapec.“ - "Nie, som zlý!"
Dieťa pod vplyvom negatívneho stavu, nespokojnosti s túžbou reaguje v rozpore so svojimi vlastnými záujmami a odmieta plniť aj obvyklé požiadavky: hodí svoje obľúbené hračky na zem, odmieta sladkosti, neprijíma náklonnosť blízkych, atď.
Existujú rodiny, kde majú malé deti zakázané behať po miestnosti, dotýkať sa lešteného nábytku, sedieť na pohovke, kreslách. Ukazuje sa, že jedna z najdôležitejších potrieb rastúceho organizmu - potreba pohybu - nie je splnená. Preto je v takýchto prípadoch ťažké očakávať od dieťaťa dobré správanie, pretože mu je na každom kroku vynadané.
Otec skoro ráno priviedol svoju dcéru do škôlky. Dcéra plače, nechce ísť a pripomína otcovi, že jej nedal guľôčkové pero. Keď otec prekonal tvrdohlavosť svojej dcéry, dal jej facku. Biť deti je hrubá chyba. Použitie takýchto opatrení často oslabuje dôstojnosť dieťaťa a môže spôsobiť, že sa deťom nepáči ich rodič. Okrem toho tiež posilňuje rozmary: dieťa sa nechce podriaďovať tým, ktorých nemiluje. Aj keď táto metóda môže viesť deti k poslušnosti, zanecháva to traumu. Deti začnú byť šibnuté, pasívne, zvyknú napĺňať požiadavky svojich rodičov iba v ich prítomnosti, zo strachu a nie z vnútorného nutkania.
Štvorročná Vova, hrajúca sa, roztrúsila hračky po celej miestnosti. Toto mamu naštve.
- Och, ty slob, čo si zastrčil! Zozbierajte svoje hračky teraz, povedal som vám, aby ste ich odniesli! Na čo pozeráš - A dal mu facku.
Ale čím viac matka nadávala Vovej, tým menej prejavoval vôľu odstrániť hračky. Pozrel spod obočia na svoju matku a tvrdohlavo zašepkal: „Nebudem čistiť, nebudem čistiť.“
Ak sa k deťom bude správať taktne, ich hrdosť sa stane spojencom výchovy a konflikty zmiznú. Aby ste prekonali rozmary, potrebujete rozhodnosť a dôslednosť v požiadavkách, berúc do úvahy psychologický stav a schopnosti dieťaťa. Pokojný, veselý tón vzťahov, schopnosť spoliehať sa na sebaúctu detí - to sú podmienky, ktorých dodržiavanie pomôže rodičom bojovať proti rozmarom detí.
Ráno, keď šiel do škôlky, sa Seryozha začal obliekať sám. Mama si myslela, že syn sa oblieka veľmi pomaly. Podíde k Seryozhovi a prudkým pohybom ho oblečie. Seryozha protestuje: "Ja sám! Nechcem! ..". "Som unavená z tvojej tvrdohlavosti!" Hovorí mama. Má pravdu, keď vyčíta svojmu synovi tvrdohlavosť? Môže existovať iba jedna odpoveď. Nesprávne. Priviedla Seryozhu do škôlky, on bol naďalej tvrdohlavý a rozmarný. Učiteľ pristúpil, zistil dôvod zlej nálady. Potom sa porozprávala so Seryozhom, povzbudila ho, že sa chce obliecť sám, a keď sa chystali na prechádzku, učiteľ upozornil deti na skutočnosť, že Seryozha sa sám dobre oblieka. Pozvala všetky deti, aby zatlieskali. Seryozhovi zažiarili oči, usmial sa a v dobrej nálade išiel na prechádzku.
Každý má svoje povahové vlastnosti, vkus, zvyky, sklony. Pozitívne vyžaduje konsolidáciu a negatívne potreby pomôcť dieťaťu zbaviť sa. Ktorý prístup, metóda bude účinnejšia? Pre učiteľa je ťažké ho nájsť, ak mu nepomáhajú rodičia. Poradil by som im, aby sa v rozhovoroch s učiteľom nehanbili za úprimnosť. Spoločne pozorujte a analyzujte správanie dieťaťa, podporujte v ňom rodiace sa klíčky dobra, odozvy a disciplíny. A robte všetko - doma aj v materskej škole - aby sa ranné sebectvo, hrubosť, vrtošivosť, ktoré si dieťa ešte neuvedomilo, nestali povahovými vlastnosťami. Má školu a celý život pred sebou. Záleží na vás a na mne, ako do toho dieťa vstúpi.
E. A. Boltut
|
