Nikdy nebojujme!

Existujú rodiny, kde nikdy nedôjde k stretu záujmov, názorov, ašpirácií? Je ťažké uveriť v realitu takýchto ideálnych spojenectiev. Pretože dve bytosti žijúce pod jednou strechou - aj tie najláskavejšie a najpriateľskejšie - sú stále dve rôzne bytosti.

A aj keď sa ich záujmy, pohľady, túžby stokrát za sebou zhodujú, pri zrážke vznikne stotisíc. A napriek tomu konflikt nepukne. Aký strážny anjel, aký talizman podporuje nezničiteľný pokoj v dome týchto šťastlivcov? Koniec koncov, zdá sa, že sa v zásade správame k sebe láskavo, dokonca nám chýba rozchod, ale konflikty v rodine - malicherné a vážne, chvíľkové a s odporom celé roky - sú dôvernou vecou, ​​takmer každodennou .. .

Slovník cudzích slov poskytuje tento výklad slova „konflikt“: spor, nesúhlas, spor, hroziace komplikácie.

Rodinné konflikty zriedka prebiehajú bez komplikácií, ktoré sa dajú prejaviť ochladením vzťahov, otvorenou nechuťou, nervovými poruchami a poruchami správania konfliktných strán a nakoniec zmenou blahobytu detí vyrastajúcich v rodine. Ale keďže konflikt a jeho následky sú často časovo vzdialené a navonok nemajú jasný vzťah, ostatní manželia sa zväčša neobávajú o svoje strety, ktoré sa skončia hádkami: „Je veľmi dôležité, ako sme sa pohádali, takže zmierime sa. ““

Táto mylná predstava je rovnako nebezpečná ako podcenenie závažnosti choroby, ako je napr chrípka, hrozivé len komplikácie.

V iných prípadoch je pre nás výbušnosť psychologickej klímy v dome nepochybná a radi by sme niečo podnikli, ale nevieme čo ...

Najprv sa pokúsme „rozobrať“ situáciu, uvidíme skutočnú príčinu za vonkajšou príčinou konfliktu. Nie je to však vždy ľahké. V zložitých situáciách sa spustí psychologický obranný mechanizmus človeka, ktorý z vedomia vypudí myšlienky a nápady, ktoré môžu spôsobiť duševný zmätok, bolesť a svedomie. Preto sa snažíme zmierňovať, vyhladzovať a dokonca znižovať na vlastnú vinu pri vytváraní konfliktu.

Existuje však z takýchto „manipulácií“ veľký prínos? Napokon, nepríjemný, vyhnaný z vedomia, sa presunie do duše a zakorení sa tam. Raz, dvakrát, trikrát ... A teraz sme v zajatí silného nevysvetliteľného stresu alebo dokonca hlbokej depresie, z ktorej sa iní bez pomoci lekára nedostanú ...

Z kresťanského slovníka sa do nášho jazyka dostalo slovo „pokánie“. Nijaké očistenie nie je možné bez pokánia - vrátane očistenia rodinných vzťahov od hádok, hádok a priestupkov. Pokúšajte sa preto zistiť skutočnú príčinu konfliktu a skúste - najskôr pred sebou - bez akejkoľvek blahosklonnosti k sebe pomenovať svoju nesprávnosť, omyl, „hriechy, dobrovoľné a nedobrovoľné“. Ak sa to podarí, leto urobí druhý krok: skúste zaujať stanovisko iného účastníka konfliktu (napríklad manžela). Je veľmi pravdepodobné, že budete musieť pripustiť: „Má svojim spôsobom pravdu.“ Čo však v prípade, že ani pri prísnom zamyslení sa nemôžete uprieť správnosť? Znamená to, že nastala neriešiteľná situácia? Nie je to potrebné. Koniec koncov, môže existovať niekoľko právd, ale pravda je jedna. Pre tých, ktorí tvoria rodinný zväzok, je pravdou práve vitalita tohto zväzku. Ak tomu obaja rozumiete, potom existuje šanca dospieť k dohode.

Ale je tu ešte jedna úloha: vyjednávať, teda diskutovať o konfliktnej situácii, aby ste z nej našli najlepšiu cestu, musíte byť tiež schopní! Nerozbíjať sa na vzájomných výčitkách, zadržiavať prepuknutie podráždenia, brať do úvahy náladu spolubesedníka a jeho pohľad - to všetko je „v strese“ z blížiacej sa alebo sotva ochladenej hádky - ach, aké ťažké to je je! Ale tu sa prejavia osobné vlastnosti každého z manželov - sebakritika, schopnosť ovládať sa, schopnosť vcítiť sa do druhého, štedrosť. A čo je veľmi dôležité - skutočná túžba každého človeka po zachovaní pokoja v rodine bude zrejmá.

"Poďme sedieť vedľa seba, hovorme v poriadku," hovorili naši predkovia.A my - s najmenšou hrozbou konfliktu - by sme sa mali pripraviť na takýto rozhovor: bok po boku.

Predpokladajme túto situáciu. Počas večere dáva žena pred svojho manžela tanier s borščom. Zamračí sa: „Opäť boršč? Požiadal som o uvarenie hrášku. Je to pre vás ťažké? “ Manželka je nerušiteľná: „Žiadny hrášok, zabudol som si kúpiť.“ - "Zabudol? Už mesiac zabúdate! Nemôžete nič pýtať. Už ma to unavuje polievka! " - "No, nejedz, pretože si unavený! Celé zle! Nepotešíte! “ - atď. „Ďalej“ môže byť prúd vzájomných výčitiek, obvinení, praskanie dverí zabuchnutých v srdciach (do inej miestnosti alebo z bytu), veľa hodín alebo dokonca veľa dní vzájomného bojkotu ...

Aký je dôvod tejto hádky? Je to skutočne „nesprávna“ polievka? S najväčšou pravdepodobnosťou ide iba o tlak na odvinutie pružiny, ktorá ešte nebola navinutá. Ktorý? Každá rodina má svoje vlastné dôvody hádok, ale dajú sa identifikovať typické, najbežnejšie.

Konflikty zjednotené v prvej skupine sa budú nazývať konflikty medzi rolami, pretože každý z nás v rodine plní niekoľko rolí naraz.

Manžel manželka. Boj za vedenie, odpor proti diktátu manžela; čiastočný nesúhlas alebo dokonca odpor v názoroch na rozdelenie povinností v rodine; negatívne hodnotenie kvality ich vykonávania; sexuálna disharmónia.

Matka otec. Rozdiely v názoroch na metódy a spôsoby výchovy detí; boj o prednostný vplyv na dieťa.

Svokra je svokra (svokor).

Boj o vplyv na syna (manžela); pokusy o diktát, potlačenie slobody, nezávislosti; osobná nevraživosť.

Zať - svokra (svokor). To isté.

Nebudeme teraz hovoriť o príčinách konfliktov medzi rodičmi strednej generácie a deťmi, táto téma je zvláštna. Vymenujme ďalšie dve skupiny najtypickejších dôvodov, ktoré vedú ku konfliktom v rodine.

„Intrapersonálne“ - sú odrazom nespokojnosti so sebou, svojím životom a činnosťami.

A ďalej. Psychológovia tvrdia, že v prípade niektorých rodín sa hádky používajú ako prostriedok na spestrenie nudného, ​​nudného a príliš upraveného života.

Škandál „okolo taniera boršč“ môže mať oveľa hlbší a vážnejší dôvod ako manželova „kuchárska“ prieberčivosť a môže byť len ďalším článkom v dlhej reťazi neriešiteľného konfliktu.

Zaujímavý pohľad na podstatu mnohých rodinných hádok amerického psychoterapeuta E. Berna. „Prišiel k presvedčeniu, že u každého existujú tri základné„ ja “:„ dieťa “,„ dospelý “a„ rodič “. „Dieťa“ je všetko, čo vo vás zostáva z detstva. Hanblivosť a dôverčivosť. Láska k hre a neochota počítať so všetkým možným „musí“ a „nie“. Rozmary a ochota podriaďovať sa. Živá fantázia a pochybnosti o sebe. „Rodič“ je to, čo ste sa ako dieťa naučili od svojich vlastných rodičov (alebo od iných dospelých). Závažnosť. Dôvera v správnosť všetkých týchto „musí“ a „nesmie“. Autoritatívny tón. Postavenie osoby patrónovej alebo trestajúcej. Nezraniteľnosť proti „kritike zdola“. Všemocnosť a vševedúcnosť. „Dospelý“ je ten spôsob myslenia, ten štýl správania, ktorý ste si vyvinuli krok za krokom, keď ste opustili detstvo, a zanechali spolu s detinstvom slepú napodobeninu svojich starších. Tu je triezvosť a skepsa, zmysel pre povinnosť a schopnosť zadržať svoje emócie a obozretnosť a porozumenie vašim schopnostiam, ako aj schopnosť zmieriť sa so životom v tých najnudnejších a najuznávanejších aspektoch. “

Niektorí z nás sú častejšie „rodičmi“ ako „dospelými“ alebo „deťmi“, iní uprednostňujú pozíciu „dieťaťa“, zatiaľ čo tretí preferuje „ja“ „dospelého“. To znamená, že všetky tri „ja“ v nás existujú súčasne, ale sú aktívne rôznymi spôsobmi.

Teraz si predstavme, že manželka uprednostňuje komunikáciu so svojím manželom z pozície „rodiča“. Ak je „dospelý“ v mužovi dostatočne silný, potom bude musieť manželka s najväčšou pravdepodobnosťou zmeniť štýl správania. Ak je manžel viac ako všetko „dieťa“, potom bude skôr či neskôr podriadený svojej manželke, tedav tejto situácii je zaistená disharmónia a jedného dňa to môže vyústiť do konfliktu s najsmutnejšími dôsledkami pre rodinu. Potýčky sú nevyhnutné, aj keď obidve konajú z pozície „rodiča“.

Ideálna možnosť, to znamená možnosť skutočne priateľských vzťahov, je taká, keď každá dá druhému možnosť striedavo hovoriť z troch rôznych pozícií. Je len potrebné vziať do úvahy, že interakcia troch „ja“ jednej osoby s tromi „ja“ inej osoby môže byť explicitná aj skrytá. Ak nie je ťažké reagovať na to, čo je zrejmé, správnym tónom, potom môže „I“, ktoré prevláda skryté, vyprovokovať nesprávne správanie.

A samozrejme, každý z nás sa musí naučiť ovládať seba pri prejave svojho „ja“, aby si zachoval dôstojnosť milovaného a svojho vlastného, ​​aby chránil vzťah pred menšími prestrelkami a zrážkami „s komplikáciami“.
Spomenuli sme konflikty medzi úlohami medzi nevestou a svokrou (zať a svokra). Bohužiaľ sú celkom bežné. Toto je číslo, ktoré dostali vedci: tretina rozvodov je spôsobená interferenciou starších do života strednej generácie. V skutočnosti je toto percento pravdepodobne vyššie, pretože akýkoľvek negatívny vplyv je možné vykonať implicitne, postupne.

Tento problém je hlboko zakorenený v našej psychike, sociálnych nesprávnych výpočtoch spoločnosti, nízkej úrovni všeobecnej kultúry a kultúry vzťahov. Pri konfliktoch tohto druhu zohrávajú úlohu aj morálne chyby - nedostatok dobrých pocitov v sebe navzájom, súcit, veľkorysosť a tolerancia.

Pravdepodobne keď bude mať každá mladá rodina v našej spoločnosti od okamihu jej vzniku samostatné bývanie, ekonomickú samostatnosť, problémy vo vzťahoch so staršou generáciou sa budú ľahšie riešiť. Niet však pochýb o tom, že aj potom budú dôležité osobné vlastnosti ľudí, ich túžba a schopnosť žiť bez toho, aby spôsobovali ujmu iným.

Ale tu je to, čo je významné. Väčšina babičiek a dedkov, účastníkov rodinných konfliktov medzi rolami, si vôbec nekladie zákerné, „škodlivé“ plány na zničenie rodiny, najmä ak sa v nej už objavili deti.

Celé svoje správanie vysvetľujú v dobrých úmysloch: „Chceme to najlepšie.“ Snažia sa vtesnať život rodiny s rôznymi predstavami o „najlepších“ do obrazu „najlepších“ vytvorených pre nich samotných, postavy a správanie iných ľudí ako sú oni sami. A z toho by nevznikli veľké problémy (koniec koncov, skutočne chcú dobre!), Keby starší pri komunikácii so strednou generáciou vylúčili zo svojich troch „ja“ - „ja“ „rodiča“ ( pamätáte si teóriu E. Berneho?). Čím úprimnejšia je túžba po dobre, tým sú láskavejšie a nenápadnejšie rady a želania. Pre ich deti už nie sú deťmi. A ak sú neustále výchovy, neotrasiteľná dôvera v spravodlivosť človeka, popretie možnosti „kritiky zdola“ pri výchove maličkých neprípustné, potom sú o to absurdnejšie, keď sú adresované tým, ktorí sa neskoro vzdelávajú. ...

„Pamätaj, synu: manželiek môže byť veľa, ale iba jedna matka!“ - také slovo na rozlúčku s nezávislým životom počul nejeden mladý muž. Toto však nie sú iba slová na rozlúčku, ale - najčastejšie - akýsi konečný vzorec v systéme rodinnej výchovy, odkiaľ tento mladý manžel vyšiel . Koho sa snažíme vychovať z našich chlapcov? Dobrí synovia, skutoční (ako to chápeme) muži, dobrí pracovníci, bystré osobnosti, konečne ... A - manželia? Pravdepodobne ešte menej často ako dievčatá - v budúcnosti dobré manželky. Nie je to čudné? Tak veľmi vášnivo prajeme svojim deťom, aby boli v živote šťastné, a tak málo im v tom pomáhame. Dobrý manžel predsa nie je „jednostranným“ šťastím niekoho dcéry, je to aj jeho šťastím.

„Môže byť veľa manželiek ...“ Možno. Dodá to ale radosť vášmu „milovanému“ ...

Je to zaujímavé:

Jeden dánsky manželský pár zhromažďuje a vedie prísne záznamy o svojich manželských konfliktoch už viac ako 45 rokov.V dôsledku ich neobvyklej „zbierky“ bolo zaznamenaných 9236 veľkých a malých manželských hádok; 2087 vyčíta manželovi adresu jeho manželky kvôli nevkusnej alebo predčasne pripravenej večeri; 1655 komentárov, ktoré uviedol o skutočnej alebo zjavnej extravagancii svojej drahej „polovičky“. Manželka po návrate domov absolvovala 1 009 prednášok o špinavých topánkach a náhodne pohodenom oblečení svojho manžela. V jednej veci sú manželia jednomyseľní: pokračujú v neobvyklom zhromažďovaní.

Novozélandský pár Curtis a Lena Vrayera si už 46 rokov užívajú skutočne ľadový vzťah. Takmer okamžite po svadbe sa kvôli menšiemu a nepodstatnému konfliktu rozhodli, že sa zdržia vzájomných rozhovorov a všetko sa obmedzí na čisto domáce obchodné vzťahy. Z manželov sa ukázalo, že sú „tvrdým orieškom“, a napriek tomu dodržiavajú svoje slovo. Je pravda, že počas tejto doby mali päť detí. "Som si istý, že zostaneme jediným manželským párom na svete, ktorý má v histórii iba jeden boj," hovorí hrdo Curtis. Zaujímalo by ma, či v tom má pravdu?

Kto začína rodinné boje? Jeden z anglických časopisov sa rozhodol nájsť odpoveď na túto otázku. Podľa získaných údajov konflikty zvyčajne zakladajú ženy - tvoria viac ako 60 percent všetkých prípadov hádok. Najčastejšími príčinami takýchto nepríjemných situácií v rodine sú manželovi priatelia, príbuzní, veľkosť prijatého platu a vo všeobecnosti problémy s peniazmi, ako aj množstvo ďalších osôb, ktoré sú im blízke. Medzi nimi zaujíma osobitné miesto „vášeň manžela zdržiavať sa v kaviarni alebo krčme so svojimi priateľmi“.

Obyvateľ amerického mesta Tampa napísal svojej milovanej také ohnivé správy, že sa po prekonaní všetkých pochybností za neho vydala. Ale desiaty deň po svadbe sa od manžela dozvedela, že všetky jeho vyznania lásky od slova do slova boli skopírované z listov uložených v archíve jej babičky. Tento „podvod“ natoľko šokoval jej manžela, že hneď na druhý deň podala svoju žiadosť o rozvod na súd s odvolaním sa na nervózny šok z tejto správy a nemožnosť žiť s osobou schopnou takejto zrady.

Podľa zverejnených údajov zo štúdie uskutočnenej v Tokiu sa viac ako 80% respondentov domnieva, že nastolenie úplnej rovnosti medzi mužom a ženou je nemožné. Podľa ich názoru by sa nežnejšie pohlavie malo venovať domácim prácam a výchove detí a ich manželia by sa mali plne venovať práci. Väčšina mladých obyvateľov Tokia uviedla, že nevníma obraz „obchodnej ženy“ a dáva prednosť tomu, aby ich budúce manželky boli len dobré ženy v domácnosti.

V bulharskej dedine Sudima založilo klub zaťovcov 118 ženatých mužov. Jeho hlavnou úlohou je „výmena skúseností“ s cieľom nadviazania tolerantných vzťahov so svokrou.

V Paríži existuje neobvyklý kadernícky salón pre mužov, ktorý zohľadňuje vlastnosti charakteru a dokonca aj náladu jeho návštevníkov. Niektorých teda láka „holičstvo tichých“, kde majster počas práce nevysloví ani slovo, iných zase „tematické“ salóny „Šport“, „Politika“ atď. Šikovné kaderníčky vám ochotne poradia podporovať konverzáciu na témy, ktoré zaujímajú klientov. Najobľúbenejšími témami na diskusiu sú rodina, manželstvo a ... svokra. Niekedy sú pred dverami takýchto kancelárií rady. Niektorí štamgasti salónu sem chodia predovšetkým „rozprávať“.

Malé dánske centrum pre historický a archeologický výskum neďaleko Kodane sa viac ako 20 rokov stalo miestom pre mnohých, ktorí sa chcú zbaviť stresu. V primitívnych obydliach, ktoré prežili z 5. storočia. a. strávia celé dva týždne. Prežitie je jediným cieľom, ktorému čelia „osadníci z 20. storočia“. Sú povinní postarať sa o jedlo, oblečenie a ubytovanie bez použitia najnovších poznatkov vedy a techniky. Návštevníci však nemajú konca: všetci, ktorí absolvovali taký 14-dňový maratón prežitia, majú skvelú náladu.Ako sami hovoria: „Akoby boli o 15 storočí mladší!“

Ako viete, zmysel pre humor pomáha prekonávať rôzne každodenné ťažkosti. Mnoho zástupcov lekárskej komunity navyše postupne prichádza k záveru, že „schopnosť smiať sa je rovnako dôležitým indikátorom jeho zdravia ako všetky ostatné, ktoré lekári kontrolujú“ (táto definícia patrí lekárovi, autorovi knihy „On Smiech, alebo uzdravenie sily humoru “Američanovi R. A. Modimu ml.). Tu je len jeden príklad zo „zbierky“ špecialistov. Jane Nelson, manželská konzultantka, už dlho žije v neustálom časovom tlaku. Postupne si začala všímať, že stráca svoju veselosť a zmysel pre humor, najmä čo sa týka manžela a detí. „Uvedomila som si, že potrebujeme drastické opatrenia, a rozhodla som sa zabezpečiť, aby moja rodina dostávala každý deň„ porciu “humoru,“ hovorí Jane. "Začal som tým, že som do škatúľ so školským obedom vložil vtipné výstrižky a karikatúry a nalepil ich na zrkadlo a dvere chladničky." Namiesto nákupu narodeninových pohľadníc a výročí začala písať vtipné básničky. „Jedného rána, keď som sa zobudila so zlou náladou, môj syn vošiel do kuchyne s obrovským klaunským nosom,“ spomína. „Neubránila som sa smiechu a zlá nálada zmizla.“

Mimochodom, pri kultivácii pôdy pre konflikty v rodine vlastnými rukami sú rodičia často jednoducho bezohľadní voči svojim „milovaným“.

Ďalší syn (alebo dcéra) sa rúti „medzi dvoma požiarmi“, nevie, ako, kedy a za koho sa postaviť. Ale „pre“ niekto súčasne znamená „proti“ inému ... Nemôžeš uraziť svoju matku, ale je ti to ľúto aj za tvojou ženou ... Aký chudák!
Prepáčte, ale prečo je to potrebné „pre“ a „proti“? Ľudská morálka vyvinula viac ako jeden model správania v konfliktných situáciách, a tak často používame ten najprimitívnejší. Je to z vašej vlastnej slabosti? Aby ste sa nespálili „medzi dvoma ohňami“, ale aby ste uhasili oboje, potrebujete pevnosť, vytrvalosť a lásku. Láska je samozrejme pre vašu matku a matku vašich detí ...

Deti ... mladšia generácia. V konfliktných rodinách - najviac trpiaca stránka. Vedci zistili, že na to, aby sa malý človek mohol naplno rozvíjať, nestačí mu láska „osobitne“ - matka, otec, babička ... Dieťa potrebuje, aby sa tí, ktorí ho majú radi, milovali navzájom! Vtedy sa v ňom prejavia všetky najlepšie a najzdravšie veci, ktoré sú vlastné prírode. Inak ... Bohužiaľ, „opačné prípady“ sú nám všetkým dobre známe ...

Sashina E.Yu. ABC domácej ekonomiky