V rodine vyrastá syn |
|
Nie, nie, milujeme svoje dcéry draho a úprimne, ale takmer vždy každý otec sníva o synovi. A synovia sa samozrejme rodia. A rastú. A stávajú sa z nich vojaci a inžinieri, lekári a murári. A oslavujú svoje priezvisko a ospravedlňujú tak nádeje otcov a matiek. Ale synovia nás nielen robia šťastnými, ale skôr smutnými ako dcéry. Sledujme. Škola. Kto má vo svojich denníkoch najviac komentárov k správaniu? Chalani, samozrejme. Koho rodičia sú najčastejšie pozývaní na rozhovor s riaditeľom školy alebo dokonca s radou učiteľov? Opäť chlapci. A medzi opakovačmi patrí drvivá väčšina rovnakému nepokojnému kmeňu chlapcov. Aky je dôvod? Niektorí rodičia sa domnievajú, že ťažkosti s výchovou synov sa skrývajú v osobitnom charaktere chlapcov - nepokojnom, zvedavom, energickom. Iní sa domnievajú, že všetky problémy pochádzajú z podcenenia špecifík výchovy chlapcov v rodine. Je zrejmé, že na oboch je niečo pravdy. Vďaka biologickým vlastnostiam chlapcových tiel majú obrovskú potenciálnu energiu, ktorá musí byť veľmi zručne, inteligentne a systematicky usmerňovaná; inak sa oslobodí a neprináša radosť z tvorenia, ale biedu a smútok. Bohužiaľ, niekedy sú rodičia, ktorí majú syna, zahltení iba pocitom radosti a nie vždy popri tomto oprávnenom pocite existuje pocit zodpovednosti za to, ako urobiť zo syna skutočného človeka. V jasných lúčoch rodičovského šťastia sa to zdá byť samozrejmé - zo syna vyrastie skutočný človek. Medzitým sa ho nie je na čo pýtať - treba ho len milovať. A vyrastie, učí sa, potom sa ukáže. Správne. Dospelý syn prejaví to, čo do neho v detstve položili jeho rodičia: dobré a zlé, dobré a zlé. Keď sa v rodine objaví syn, rodičia budú musieť žiť pod jeho bedlivým zrakom mnoho a mnoho rokov. Bude to odrážať ich najmenšiu miss. Ich láskavosť. Ich myseľ. Postava. Správanie. Všetko do najmenších detailov. Dnes si povieme menej o výchove a vzdelávaní ako o najdôležitejšom faktore pri formovaní osobnosti syna, pretože vzdeláva sa mimo rodiny. Dnes si povieme o morálnej výchove v rodine, ktorú je ťažké, takmer nemožné realizovať mimo nej. Totiž odtiaľto, z rodiny, z matkinej kolísky sa naši synovia, odvaha, láskavosť, sila prenášajú do ich veľkého dospelého života. Tvrdenie, že mužské charakterové vlastnosti formuje iba mužská spoločnosť, iba zložitosť životných situácií, nie je celkom pravdivé.
Pamätám si jeden životný príbeh. Syn matky vyrástol. Dobrý syn vyrástol, láskavý. Jej radosť a nádej. Mal šikovného a milého učiteľa. Naučila ho čítať, písať a ... milovať jeho matku. A buď k nej pozorný. - Mami, umyjem podlahy! - Mami, pomôžem ti umyť sa! Syn ponúkol svoju pomoc veľkoryso a dôveryhodne. - Čo si! Nejde o to, aby človek makal s handrami. Radšej sa choďte prejsť, zvládnem to sám! Matka to povedala a urobila to z dobrých úmyslov: nechajte syna zostať dlhšie na čerstvom vzduchu. Alebo si prečíta šikovnú knihu. Stalo sa to vždy tak: syn prišiel do čisto upratanej izby a na chutnú večeru - ružovo lícový a vtipný chlapec. A stalo sa to normou: všetko dobré je pre syna, všetko je horšie pre matku. A ako každá norma, aj tento stav sa stal neotrasiteľným. A syn už neponúkol: „Mami, poďme sa spolu umyť!“ Zamračene sa zamračil, až keď sa mu golier košele nezdal dosť snehobiely.A matkine ruky už zoslabli: napokon, za 50 rokov sa im podarilo prerobiť toľko vecí! Syn vyrástol sebecky. Prišiel domov z práce, umyl sa, poupratoval sa (naučila ho byť upraveným!), Ate pripravil obed s chuťou, zhovievavo chválil svoju matku: „No dobre, dnes ste vydali zo seba maximum!“ Sadol si pred televízor. Fajčil som a čítal. A zaspal, stalo sa, priamo v kresle. Mnohokrát matka na žiadosť svojho syna o pomoc s domácimi prácami počula: - Nejde o to, aby človek makal s handrami. Krátkozrakosť matky sa teraz vliala do celej životnej filozofie. Tento príbeh, žiaľ, nie je ničím výnimočný. Stáva sa to preto, lebo venujeme malú pozornosť výchove u chlapcov so skutočnou úctou a pozornosť k ženám, najmä ich matkám. Malo by to byť inak. Od detstva je potrebné vštepiť synovi myšlienku, že odvaha, sila, čestnosť, veľkorysosť, schopnosť prísť na pomoc slabým sú hlavné cnosti človeka. A je potrebné, aby to neboli iba slová. Aké nechutné je pozorovať u dospelých mužov vonkajšiu úctu k žene, filistínsky pohŕdavý postoj k nej. Je potrebné, aby syn skutočne prejavoval úctu k matke. Je samozrejme ťažké dosiahnuť, ale ťažko je potrebné, aby s láskou vykonával všetky domáce práce: umývanie podláh, behanie po mlieku, nosenie sestry zo škôlky atď., Ale môžete syna prinútiť, aby sa ujal domácnosti ako absolútna nevyhnutnosť, bez ohľadu na to, či sa mu to páči alebo nie. Nákupná taška, ktorú dnes bude mať váš syn v rukách, nebude zajtra v najmenšom zasahovať do rozvoja jeho matematických schopností. Ale rozvoj pozitívnych duševných vlastností pomôže. A zasadí mojej matke skutočnú vďačnosť za jej skvelú prácu v mojom srdci po celý život. Všetko sú to základné pravdy, ale bližšie sa pozrite na rodiny okolo seba - v mnohých z nich sa všetko deje naopak. Nepribližujú deťom starosti a starosti z rodinného života, ale posielajú ich na ulicu, do kina, aby netlačili pod nohami. Je to koniec koncov oveľa jednoduchšie, ako keď ho syn neopatrne upratuje, prinútiť ho, aby ho znova prerobil, a zabezpečiť, aby sa každé pridelenie vykonávalo s maximálnou starostlivosťou. Na to potrebujú rodičia vôľu, charakter, vytrvalosť. A aby ste to pre svojho syna mohli urobiť sami, potrebujete iba fyzickú silu. Zároveň zabúdame, že muž v synovi začína týmito malými, zdanlivo nepostrehnuteľnými maličkosťami, s láskavým a opatrným prístupom k rodičom.
Pred 8. marcom vládne v škole úžasná atmosféra. A hoci sú hodiny striktne podľa harmonogramu, stále sa líšia od tých bežných. Chodím do 10. ročníka s príbehom „Srdce Zeme“ od Y. Jakovleva. Je mimo akékoľvek učebné osnovy a dnes ho potrebujem nie menej ako múdra klasika. Toto je úžasné, srdečné slovo syna o Matke, o jej veľkom srdci, o matkinej láske. A predsa - toto je smutné slovo rozlúčky s Matkou. A ľútosť, bolestná, večná ľútosť, že potom počas jej života nebol kvôli svojej mladosti a egoizmu k nej láskavý, nebol k nej vždy pozorný, každú chvíľu ... Tento príbeh prinášam do triedy zámerne: Chcem vniesť do tejto sviatočnej atmosféry úsmevov, poznámok, vtipov a otázky: ako sa mám, chvíľu zamyslenosti. Ja a mama? A tiež preto, že ho nosím do triedy, pretože všetko mám pred očami včerajšie stretnutie s Jurijovou matkou. Dorazila tesne pred hovorom, takže sa museli rozprávať na chodbe.Malá, s modrými unavenými očami, si neustále utierala slzy a opakovala rovnakú vetu: „Yurik, syn, dobre, ako ďalej? Zase dvojky? “ A ona mu dôverne, nežne a spýtavo pozrela do tváre. Yuri stál vedľa neho, vysoký, so širokými ramenami. Nezdvihol oči. Hanbil sa. A ja som sa hanbil. A všetci, ktorí sledovali túto scénu, sa tiež hanbili: tento rozpor bol už veľmi evidentný - veľký silný syn a trochu plačúca matka. A pre „neho som tento príbeh preniesla aj do triedy slávnostných šiat. Včera trpel iba trápnosťou, nahnevaný na svoju matku. A potrebujem niečo, aby sa jeho srdce zahanbilo. Príbeh zachytáva silu pocitu, ktorý v ňom bije, hneď od prvých riadkov. Stále sú pre nich neznáme (a - vďaka Bohu!) Zložitý a trpký pocit - spomienka na matku. Ich matky sú stále okolo. Ale mladý vojak, takmer ich vek, si spomenul ... Spolu s ním sme stáli pri stĺpe a ohrievali sa dymom, ktorý ťahal zemnú komínu z komína. A spolu s ním sme čítali listy z domu: aj ma zahriali. V nich však neboli žiadne riadky, písmená, rukopis - počuli hlas mojej matky. Rozprávala, aké je jej teplo, ako dobre žije. Tu je to pre neho iba znepokojujúce. Napísala, že má strom. A sviečky horia. A vôňa borovicových ihiel v miestnosti. A na strome sa mihajú pozlátené vlašské orechy. Syn počúval tento vyrovnaný, vrúcny matkin hlas a načerpal sily z vedomia, že chráni svoju matku a že sa cíti dobre a pokojne. "Potom sa ukázalo, že to všetko bola legenda, ktorú pre mňa moja zomierajúca matka zložila v ľadovom dome, kde bola rozbitím vlny rozbitá všetka sklenka a kachle boli mŕtve a ľudia umierali od úlomkov." A písala, keď zomierala. Z ľadového blokádového mesta mi poslala posledné kvapky jej tepla, poslednú krv ... A legende som uveril. Držal sa jej - svojho NZ, svojho rezervného života. Bol som príliš mladý na to, aby som čítal medzi riadkami. ““ A potom išli s vojakom - svojim rovesníkom - na spomienky na mamu. O jeho mame. A o nej. Ukázalo sa, že keď ich nedokázali príliš potešiť, už vedeli, ako ich rozladiť - ich matky. "Ale roky prejdú a zahanbí ťa hanba." A tvoja krutá nespravodlivosť ťa neznesiteľne zraní. Na deň svojej hanby budete myslieť aj po smrti svojej matky a táto myšlienka ako nevyliečená rana buď utíchne, alebo sa prebudí. Odpusť, drahý! “ V triede bolo dobré ticho. Viem, že v tejto dobe srdce mojich detí rastie. V týchto chvíľach ticha. - Chlapci, pamätáte si, keď ste sa naposledy bozkávali s mamou? Pohybovali sa a rozpačito sa usmievali:
- Stále? Dlhé.,. - Prečo tak? - Prečo sme dievčatá? To nie je mužné! Moji chlapci mali zvláštnu predstavu o odvahe ... Existuje taká kvalita ľudského „ja“, ktorá maľuje najmä mladého človeka, človeka - odvahu. (Niet divu, že majú rovnaký koreň!) Či už to bude odvážna, zásadová prezentácia sporu, boj s nepriateľom, záchrana topiaceho sa človeka, schopnosť povedať pravdu priateľovi i nepriateľovi a nevzdať sa ho pre nič - to na tom nezáleží! Ale práve v tejto chvíli by v duši vášho syna mal byť cítiť povinný pocit - odvaha. Nie parketové rytierstvo, ktoré zahŕňa iba schopnosť skloniť hlavu pred dámou, pozývať ju k tancu, ale skutočné rytierstvo, sila, odvaha. Tu musím povedať, že veľa závisí od osobnosti otcov. Z ich osobného šarmu a mužnosti charakteru. Ak prijmú najzodpovednejšie rozhodnutia v živote a najťažšie prípady a synovia o nich vedia, môžete si v nich byť istí. Dobré príklady sú tiež nákazlivé. O mužských činoch so synmi by sa však malo hovoriť častejšie. Raz sa stala zlá vec: v triede v prestávke dospelý chlap, študent 11. ročníka, zasiahol dievča. Mýlila sa, hovorila mu zbytočné, zraňujúce slová - je to pravda. „Ale ako si mohla niečo také urobiť - udrieť dievča?“ Toto bol môj študent.A keď sa niečo také stane, objaví sa v duši hrozný smiešny pocit: všetko je márne! Celá vaša namáhavá a náročná práca, všetko, zdá sa, dobre premyslený systém vzdelávania sa rozpadá ako domček z karát. V práci učiteľa sú to veľmi ťažké chvíle. Učitelia to vedia. Znepokojený tým, čo sa stalo, ako facka. A zdalo sa mi, že vyrástol. A dozrel. A stal sa vznešenejším. A tak ... Prestal som sa s ním rozprávať ahoj, aj keď to samozrejme nebol najlepší spôsob, ako ho prinútiť pochopiť jej vinu. O dva dni neskôr sa ospravedlňuje: - Ja nie som ona, ale ty si sa urazil! Ale ako som sa ponížil, nechápal som to skoro. A nie som ho o tom presvedčil, ale súdruhovia. Na jednej z našich debát „Čo myslíš pod skutočnou kultúrou?“ prišiel rozhovor o tom, čo by mal chlap urobiť, ak dostane od dievčaťa facku? Dlho sa hádali, až kým Arkady nevstal. V škole ho milovali a počúvali jeho názor. V hale bolo ticho. „Ak je dievča dobré, poďakuj sa!“ Divoko mu zatlieskali. A okamžite protiotázka: „Čo ak chlap udrie dievča?“ Arkady sa uškrnul. "Ako sa môže na seba pozrieť neskôr?" Nehovorím o sebaúcte ... “A sadol si. Pravdepodobne až potom môj študent niečo pochopil. Všeobecne treba povedať, že spory, spory, voľná výmena názorov v triede, doma, dáva veľa pre formovanie osobnosti mladého človeka, pomáha formovaniu presvedčení, pomáha vidieť jeho chyby. Keď už hovoríme o výchove synov, chcel by som rodičov upozorniť na jednu veľmi dôležitú otázku - na sexuálnu výchovu. Tu sa viac zameriavame na dievčatá, hovoríme im o zodpovednosti za city, o nebezpečenstve skorého manželstva, o dôstojnosti správania atď. A svojich synov príliš nerušíme tým, že hovoríme o zodpovednosti za svoje správanie, o ich rytierskom prístupe smerom k dievčaťu. A musíme o tom hovoriť, pretože nie je dôvod na uspokojenie. Existuje zaujímavá kniha I. Šamyakina „Srdce na dlani“. Diskutovali sme o tom so stredoškolákmi. Najmä veľa hodnotení, nárokov, sporov padlo na ďaleka od hlavnej postavy - Slavky Shikovičovej. Toto je úprimný, slávny vo svojej úprimnosti, ale nezodpovedný mladý muž. Hľadá sám seba v živote je ťažké, robí množstvo chýb. Podviedol dievča, zblížil sa s tým, že nemiluje. Keď mu to niektorí študenti vyčítali, iní (väčšinou chlapci) veľmi otvorene namietali: „Čo ešte mohol urobiť?“ To znamená, že keď uznali dievčaťu akýsi obmedzujúci princíp, úplne sa od neho oslobodili. Pamätám si veľmi dávno v Komsomolskaja pravda v jednom z článkov, že jeden mladý muž menom Andrej povedal, že vo vzťahu k dievčaťu sa dá posúdiť ideologická povaha chlapa. Možno sa to hovorí mladistvo, ale je v nej, v tejto tvrdosti, jej vlastný hlboký význam. Odvaha a slušnosť už dávno kráčali popri úcte k žene.
Polemické články o narastajúcej zotrvačnosti a bezpriechodnosti hlavy rodiny, ktoré sa objavili na stránkach periodík, vyvolávajú protichodné pocity. A námietky: koľko príkladov silných mužských postáv je v okolí! A trpká dohoda: áno, stále existujú muži bez akejkoľvek povahy a vôle a koľko detí, na ktoré vplyv otca nijako - v horšom prípade - negatívne - neovplyvňuje; koľko zničených rodín, pokrivených osudov, zničených životov. A dôvod je rovnaký: „hlava rodiny“ sa menovite nestáva hlavou v podstate: nestavia, neposilňuje rodinu silou svojich citov, mysle, charakteru, odvahy, nehy. Pretože v čase vytvorenia rodiny sa u neho veľa z týchto vlastností neobjavuje. Pretože sme prehliadli a svojho času mu povedali len málo o šťastí zo zodpovednosti za svoje city. O radosti a vernosti citu. Najmä vernosť.V mnohých západných filmoch a knihách sa potvrdzuje pravý opak - radosť z lásky v nekonečnej zmene zážitkov. Západ to formuluje do krásnej formulky „Ponáhľaj sa žiť!“ nie v zmysle „ponáhľaj sa robiť dobro“, ale v zmysle „ponáhľaj sa cítiť potešenie“. Svojich synov málo pripravujeme na založenie rodiny. Robíme málo pre to, aby sme im vštepili zmysel pre mužskú zodpovednosť za rodinu, za jej silu a silu. „Raz nie je čas, stačí nazrieť do denníka!“ - sťažovala sa jedna matka na žiadosť učiteľky, aby venovala pozornosť napodobňovaniu a niekedy dokonca cynizmu svojho syna vo vzťahu k spolužiakom. . Ale nadišiel čas nahliadnuť do srdca syna: čo to prináša ľuďom? Je to ťažšie ako denník. Je ťažšie sa pozrieť do srdca. Ale niekedy sa ukáže, že tam nesmieme mať prístup. Aj to sa stáva. Hoci vyrástli, naši synovia. Alebo možno práve preto, že vyrástli. Meškali sme. Takže čakáte syna, súdruhovia rodičia? A ste spokojní s týmto očakávaním? Nech sa ti splnia nádeje. Nech sa narodia synovia, na ktorých čakáme. Je veľkým šťastím vychovávať synov. A veľká zodpovednosť voči spoločnosti. Pred ľuďmi. Pred svojím svedomím. Z výchovy syna je výchova budúceho občana, manžela, otca. Preto učte svojho syna dnes, aby vám dal papuče a kabáty a neskôr vám dal kvety, nepovažujte to za „maličkosť“. Tým, že v ňom dnes podporujete nezmieriteľný postoj k zbabelosti, podlosti, vulgárnosti, podporujete v ňom odvahu dospelého muža. Tým, že sa k svojej žene chováte nežne a nežne, dávate celkovo úžasné lekcie úctivému prístupu k ženám. Na ceste nie sú žiadne maličkosti. Kartavtseva M.I. Rodičia žiadajú o radu |
To je už dlho zvykom: je obzvlášť hrdé na radosť, ak sa v rodine narodí syn. Nádej sa s ním spája častejšie ako s menom jeho dcéry. Aj nesentimentálni otcovia tajne snívajú o vzhľade syna.
Dobre organizovaná rodinná výchova je základom všetkého. Toto je axióma.
Ak ste čo i len raz museli navštíviť školu v predvečer 8. marca, pravdepodobne ste si okamžite všimli mimoriadnu aktiváciu chlapcov všetkých vekových skupín - od 7 do 17 rokov. So záhadnými úsmevmi, s nákupnými taškami, z ktorých trčia zajačiky, medvede, hniezdiace bábiky, slávnostne a potichu vchádzajú do svojich tried, aby dievčatá vopred nevideli svoje prekvapenia. Všetci chlapci sú vyžehlení a vyžehlení tak, aby bolia oči pri pohľade na ne: lesknú sa priamo.
- Veľmi dávno ...
Keď hovoríme so svojimi synmi o láske, musíme s nimi hovoriť o rodine, pretože musia budovať túto rodinu, či už nielen hmotnú (v našej dobe to nie je také ťažké), ale aj morálnu podporu (čo je veľa zložitejšie a pretože je, zdá sa, menej častý).
| Ako naučiť dieťa čítať | Deň po hodine a minúte |
|---|
Nové recepty
